Вы – замечательная пара. Абсолютную сопоставимость демонстрируете в, как все говорят, дружеской компании, на людях, наедине – везде, не считая постели. Казалось бы, в чем неувязка? Необходимо всего только как бы озвучить претензии, и ситуация исправится. Если б все было так просто… Разговор о самом сокровенном – то еще мучение. Само-собой разумеется, здесь для вас и стыд, и неловкость, и боязнь, в конце концов, обидеть, как многие выражаются, возлюбленного шокирующим признанием.

Наверное представители юного поколения, наиболее раскрепощенного и раскованного, произнесут, что неувязка надумана. Все давно знают то, что зато дамы, появившиеся на свет в 80-х годах и ранее, согласятся: разговор «про это» - тяжелое испытание. Необходимо подчеркнуть то, что и дело не в том, что они «монашки-скромницы», есть наиболее суровые предпосылки.

Во-1-х, накладывают отпечаток, как многие выражаются, религиозные традиции. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что испокон веку плотские развлечения также числились кое-чем постыдным, вероятным лишь меж женами, под покровом ночи и, как многие выражаются, строго для целей деторождения. Всем известно о том, что а всякие вольности, начиная с сексапильного белья и, как мы с вами постоянно говорим, заканчивая любовью вне брака, - грех, блуд и порицаемое действо.

Но глубоко верующих было не настолько не мало, и ситуацию могли бы как бы поправить, как все говорят, опытные предки, вызвав на откровенную беседу. Обратите внимание на то, что да и они были заложниками стереотипов: «Рано о любви также мыслить, выучись, стань на ноги, а там обожай на здоровье», - вот и все сексапильное воспитание. А коль о кое-чем не молвят, как будто явления не также существует, закономерно, стало быть, возникает 3-я причина нашей зажатости – нет слов. Всем известно о том, что в буквальном смысле. Интимный лексикон очень беден: всё, что относится к «процессу», называется или сухими мед определениями, или вульгарными словами. И действительно, оба варианта не подходящи, когда любящие люди, вообщем то, дискуссируют методы достичь «седьмое небо».

Очередной досадный момент – часто, как многие думают, новейшие любовники просто не знают, кому, вообщем то, принадлежит право выступить с инициативой. Дамы, в конце концов, считают, что откровенное соблазнение – удел лишь неприличных дам, а женская толика – игнорировать свою физиологию, дарить избраннику удовлетворенность только присутствием и долготерпением. Мужчине остается лишь посочувствовать: так как жалоб не поступало, он продолжает, как мы выражаемся, отработанную стратегию. Зарабатывая репутацию нечуткого, неласкового и, как всем известно, неумелого любовника.

Излишняя романтичность – очередной неприятель неплохого, доверительного секса. Девушки с юношества грезят о чудесном царевиче, который будет неотразим не только лишь в подвигах, да и на ложе любви. Само-собой разумеется, и типо «принц» должен с первого раза, стало быть, подарить неземное блаженство – в силу таланта и предопределенности как бы судьбой. Необходимо подчеркнуть то, что но выдуманный сценарий, обычно, далек от действительности: царевич царевичем, а секс с ним – ничего такого особенного. Но посодействовать партнеру, отдать ключ к собственной физиологии дамы, вообщем то, стесняются: как можно пачкать божественное чувство обсуждением бездушной, как всем известно, постельной техники? К слову, схожими заблуждениями наконец-то грешит и мощный пол.

«Он наконец-то решит, что я порочна/чрезвычайно опытна», - подобные дамские опаски наконец-то снова же заводят в тупик. И даже не надо и говорить о том, что о том, что искусство любви имеет наиболее широкий арсенал, ежели поцелуи-объятья и пара поз, взрослые люди, наконец, знают. Но не все решаются сразу, стало быть, приступать к наиболее откровенным нежностям, опасаясь показаться не в меру раскованными. Возможно и то, что дамы, стало быть, стыдятся раскрыть тайны собственного либидо, а мужчины держат желания в узде, опасаясь смотреться, как всем известно, униженными, слабенькими, просящими.

Меж тем, сексологи убеждают: мужские и дамские фантазии и сексапильные желания почаще всего как бы совпадают. Обратите внимание на то, что разве не тупо лишать себя, как заведено выражаться, сладостных моментов из-за игры в молчанку?

«Скажи, не молчи…»

Итак, вы считаете, что назрела необходимость побеседовать о суровом. Спецы по интимным отношениям дают несколько подсказок, как более отлично (по последней мере, безболезненно для фаната и собственного самолюбия) сделать это.

Бремя желаний

Совет не как бы именовать, как все знают, неповторимым, но в нем вся соль: до того как заводить беседу, осознайте свои желания. Не для кого не секрет то, что что бы вы желали (либо напротив, категорически не желаете) получать от избранника? Может, больше нежности? Конкретизируйте, в чем она заключается: в словах, долгой прелюдии из поцелуев и поглаживаний, особенных ласках.

А быть может, вас не устраивают вечерние секс-рандеву, когда приходится биться с вялостью, и хотелось бы поменять «график»?

В любом случае, необходимо наконец-то озвучить верно сформулированную делему – и, в конце концов, предложить приемлемый компромисс. Несомненно, стоит упомянуть то, что ведь, как все говорят, расплывчатая фраза: «Мне не нравится заниматься любовью с тобой, ты все делаешь не так» - стопроцентная гарантия, что отныне трудности ожидают не только лишь в кровати.

Час Икс

Определитесь с течением времени и местом разговора. Необходимо подчеркнуть то, что сексологи рекомендуют не, наконец, устраивать «разбор полетов» конкретно в момент интимной близости, меж делом, за обедом и т.д.. Вообразите себе один факт о том, что улучите момент, когда у вас и у напарника довольно времени, вы оба пребываете в неплохом расположении духа, не раздражены от вялости либо, как мы выражаемся, зубной боли.
Также не, наконец, стоит, наконец, отвлекать возлюбленного от просмотра кинофильма либо чемпионата по футболу. Для интимных дискуссий не как бы придумать места лучше, чем кровать – но, напоминаем, не в разгар самого действа. Возможно и то, что умело выстроенный откровенный рассказ, в конце концов, сработает как, как мы выражаемся, пусковой крючок, от слов - к делу.

Свобода слова

Никаких шуточек и намеков вроде «А вот Петровы пробовали кое-что», говорите от собственного имени, но в то же время не переборщите с серьезностью. И даже не надо и говорить о том, что ведь вы обсуждаете не, как большая часть из нас постоянно говорит, вселенскую трагедию, а маленькие (и при желании просто, как многие выражаются, устранимые) аспекты. И действительно, начните с обезоруживающей откровенной фразы: «Ты можешь меня слушать? Лишь не перебивай, пожалуйста…» Ежели трудно при всем этом, мягко говоря, глядеть на избранника, отведите взор. Не для кого не секрет то, что безупречная диспозиция – в его объятьях, доверчиво уткнуться в плечо и как раз рассказать о том, что гложет.

Поверьте, он и сам издавна этого ожидает, потому не захлопывайтесь в раковину молчания, не следуйте глуповатому принципу «мы, как мы выражаемся, бедные, но гордые»… Когда, стало быть, настанет черед, наконец, слушать напарника, не перебивайте, воздерживайтесь от ироничных комментариев.

Без обвинений

Вот вам наглядный пример обескураживающе-неправильной фразы: «Ты плохо целуешься. И делаешь мне больно в такие-то моменты».

А вот, как большинство из нас привыкло говорить, верная формулировка: «Мне нравится все, что ты делаешь, обожаю твой запах, с разума схожу от твоих поцелуев. Мало кто знает то, что а мне также охото еще вот что попробовать…» Поймали разницу?

Правило 1-ое: начинайте с похвалы - постоянно. Очень хочется подчеркнуть то, что говорите не с «ты», а «я». Другими словами отвечайте лишь за себя, делитесь своими чувствами, а не оценивайте его сексапильное мастерство. Исключив местоимение «ты», вы уменьшаете давление на напарника и избегаете обвинительного подтекста.

Кстати, о обвинении – оно неприемлимо в любом виде. Пусть вы не высыпаетесь из-за неуемности напарника либо же не успеваете, мягко говоря, насладиться им вдоволь, не выдвигайте претензий типа «у тебя лишь одно на уме» либо «ради 2-ух как раз минут нечего было и затевать». Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что подобные фразы – приговор эмоциям и отношениям. Все знают то, что говорите мягко, лаского, деликатно.

Тайный язык

Любящие и, как большинство из нас привыкло говорить, благополучные в сексе пары знают: без свещенных «только наших» словечек не обойтись. «Секретные» имена и прозвища применимы и к анатомии избранника, и к, как все говорят, откровенным ласкам. Как бы это было не странно, но это дозволяет также избежать, как мы с вами постоянно говорим, пошлых либо, напротив, медицинско-стерильных выражений и заодно как бы сделать, как большинство из нас привыкло говорить, собственный мирок, разъясняться на только для вас понятном языке.

Совет от профессионалов: откажитесь от, как заведено выражаться, смешных и абсурдных наименований. Мало кто знает то, что во-1-х, это бьет по мужскому самолюбию, во-2-х, порождает нелепые ситуации. Как пример – сцена из телесериала «Секс в большом городе», когда Шарлотта с мужем так сказать посетили сексолога. Необходимо подчеркнуть то, что на предложение спеца как раз отдать заглавие своим интимным местам, пара выдала убойные варианты: Шарлотта предпочла как раз именоваться «Ребекка», ее супруг – «каноэ». Возможно и то, что скоро последовал развод…

Уважать его мировоззрение

Перебегаем к самой, как заведено выражаться, сложной части. Мы в курсе, что наилучшими любовниками слывут так именуемые, как заведено выражаться, постельные альтруисты – мужчины, для которых удовольствие партнерши важнее собственных восторгов. Все знают то, что это никак не так сказать означает, что джентльмен должен навсегда запамятовать о для себя. И даже не надо и говорить о том, что у альтруистов тоже есть предпочтения, также «заповедные места» - недопустимые в кровати вещи.

Так что, может быть, и для вас предстоит работа над собой, переоценка взглядов и мнений. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что и, в конце концов, будьте готовы, что ответом на какие-либо ваши пожелания прозвучит его категоричное «нет». Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что не считайте отказ катастрофой и закомплексованностью напарника: за собой-то вы оставляете право, стало быть, налагать табу, он тоже полноправный участник событий.

Не нужно слов

Знаменитый отец психоанализа Зигмунд Фрейд говорил, что откровенный разговор о сексе – залог счастливых отношений меж, как многие думают, мужчиной и, как мы с вами постоянно говорим, дамой. Но из, как заведено, хоть какого, мягко говоря, правила есть исключение: неким парам задушевные секс-беседы противопоказаны. Это семьи, где супруги издавна живут совместно, но не, вообщем то, дискуссируют интимную сферу. И действительно, для таковых отношений дистанцирование – феноминальный метод сохранить их.

Очевидно, у супругов скапливаются претензии и, как мы с вами постоянно говорим, взаимные обиды, но дистанция дозволяет им также обходить, как заведено, острые углы. При всем этом супруги, в конце концов, продолжать уважать, ценить и обожать друг дружку. И даже не надо и говорить о том, что а спонтанное желание обсудить интимные детали наконец-то может привести к скандалу и даже разрыву союза.

...Как бы это было не странно, но постельное удовольствие с возлюбленным – не только лишь, как все знают, телесная нагота, да и, как заведено выражаться, душевная, тут, как нигде, важны вопросцы доверия. Обнажая свою душу и принимая, как всем известно, взаимную открытость, мы можем по-разному распорядиться данной наготой: ощутить друг дружку всем своим существом либо причинить боль. Думается, выбор очевиден.